Un día triste para el humor

Hoy han amonestado a un buen hombre. ¿Por qué? Por intentar hacer su trabajo de la mejor manera para el y para la gente. Su trabajo era "speaker" de la playa de "La Caleta" en Cádiz, y sdus mensajes los amenizaba con alguna coletilla humorística. Al parecer, sus comentarios no eran muy "correctos" según la empresa donde trabajaba. Aquí teneis algunos:

“Se ha perdido un niño. No sabe ni hablar. Lleva un bañador colorao. No digo más”.

“Se recomienda a los bañistas que extremen las precauciones. Se acerca una plaga de medusas con muy malas ideas”.

“Se recuerda que están prohibidos los juegos de pelota. Comprarse un parchís, picha”.

“Son las seis de la tarde. Hora de merendar”.

“Son las dos y cinco” (dicho rápido).

“Se terminan los servicios de playa. Les esperamos mañana en La Caleta. No se vayan a Cancún”.

“Se terminan los servicios de playa. Mañana cambia el viento. Traerse una rebequita. Me he quedado con vuestras caras”.

No hay derecho... La noticia la he leido en la edición Online del ABC Sevilla y la verdad, hoy es un día triste para el humor, pero desde No es otro blog estúpido, ánimo a los Gaditanos, y en especial a Juan, para que siga con esa visión de la vida y ese buen rollo.

Consejos para el verano:

-La mejor manera de combatir el calor es con hielo, y mejor si puede estar en su entorno natural (el cubata). Los medicos recomiendan 3 litros de agua diarios :P

-El souvenir típico de España es el Melanoma o cancer de piel. Todos los guiris suelen llevarse varios todos los años.
- Cuidado con los deportes de riesgo como el tapeo en chiringuitos. La salmonelosis es muy común en estas practicas y lugares. Podrá detectarlo si sus patatas ali-oli te hablan o le pide dinero.

-No ir al medico si es su ultimo dia antes de empezar las vacaciones. Podría curarte una herida con gaseosa (para el tinto de verano) en vez de agua oxigenada.

-Usar correctamente los protectores solares. Si en la playa encuentra una toalla con unos calcetines blancos, unas chanclas y mucha ceniza por encima, es por que el guiri se ha calzinado encima de la toalla al no usar la protección solar.

-Cuidado con los asaltos y robos a viviendas. Si crees que tienes algo de valor, mejor dejarlo a custodia de alguien conocido. Si no es tu caso, deja una fotocopia con el saldo de tu cartilla pegada en la puerta, ese aviso les bastará a los ladrones que estas más jodidos que ellos, incluso, podrían dejarte algún obsequio en el felpudo.

Dominguero 2.0

Según cuenta la leyenda, todos tenemos un dominguero dentro que busca deseosamente coger el coche para poblar playas, parques, pueblos y sobre todo centros comerciales. Esta tribu urbana, la cual solo se puede ver durante 24 horas arde en deseos de comer paella y beber sangría en cualquier estación del año. Más allá de los topicos esteticos de un dominguero en verano, con camisas de estampados horrosos, tortillacas de sudor en los sobacos, pantalones cortos paqueteros (o promocionales) mostrando caracoles de pelo perniles con más robusted y fijación que el propio cuero cabelludo del protagonista del 11811 después de haber metido su cabeza en cemento, sin olvidarnos de esas chanclas marrones con calcetines deportivos blancos...¡¡de invierno!!.

Ahora parece ser que ha proliferado una nueva versión actualizada de estos inquietantes seres. Más rápidos, hábiles y previstos de ciertas destrezas increíbles, pero no por ello útiles. Son conocidos como: Domingueros 2.0


El dominguero 2.0 se diferencia del orginal por su hábitos y costumbres. Frente al problemas de cervicales que produce la cadena de 14 kilos de oro, el dominguero 2.0 sufre de lumbalgia y otras patologías similares debido a cargar su portatil, XBox, play 3 y accesorios durante largos trayectos.
En la época estival, el trayecto y el destino es el mismo, Valencia, pero les salva una diferencia primordial para diferenciar una especie de la otra, mientras que el dominguero original o 1.0 va en busca del souvenir más propio de la región, el melanoma de playa acompañado de picadura de medusa, el dominguero 2.0, a diferencia del anterior, permanecerá resguardado juntos a los de su tribu bajo una carpa llamada "Campus Party".
Si se es necesario orientarse, el dominguero original utilizará sus herramientas clásicas de orientación, estas constarám única y exclusivamente en un mapa (el cual no entiende nada) y a su mujer recordandole que se ha pasado el desvío que ella le dijo hace 25 minutos. Mientras el dominguero 2.0 equipado con GPS de última generación seguirá igual de perdido que la versión anterior ya que el gps no tendrá los mapas cargados o no se ubicará por falta de señal o sincronización con el satelite.
Pero el regreso es el mismo para ambos, pues la vuelta a casa los unirá en un mismo punto, el atasco en la carretera.

Y recuerda, no son zombies, son infectados.